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男朋友出轨能要吗(婚前出轨的男朋友还能要么)

昨天在评论区和一个网友互动,有一句话让我感触很深:这个世界上,除了父母,不要轻易去相信任何人。特别是和金钱沾边儿的事情,没有谁会掏心掏肺地去帮你。天上掉馅饼的事,要么是圈套,要么是骗局。

一开始我的感觉是:这样讲会不会有些太武断,毕竟世上还是好人多一些吧。

可是再仔细斟酌,就是这样子啊!人生在世,除了父母会对我们毫无保留的付出,还有谁对你的好会是别无所求?也许有,但是寥寥无几。

遇见了形形色色的人之后,你会知道,原来世界上除了父母真的不会有人掏心掏肺对你,不会有人无条件完全信任你,也不会有人一直对你好。天会黑、人会变,人生那么长路那么远,有时候我们只能靠自己,别无他选。

就因为是这样,你才要懂得你不可能完完全全地得到一个人,所以你也不该完完全全的属于任何人。你的善良,要有所保留;你的付出,要懂得取舍。

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前两天玩手机看到一个姑娘的情感投稿,原以为是段子,点开一看却真实得令人“瞠目结舌”。

她从来没有翻看别人手机的习惯,特别是男朋友的,更加不会去看。因为她坚信这世上没有无懈可击的感情,但决定两个人能不能走下去的因素,不是彼此有多忠诚,而是有多信任。

五年时间,从相识到相爱,他们也曾有过磕磕绊绊的时候,眼看着今年年底便要张罗着结婚,却因为一个偶然的发现让她断了继续走下去的念头。

某一天男朋友在洗澡,手机响个不停,起初她没有在意,后来实在被吵到不行便随手拿起来准备给他调成静音。

通知栏显示的消息让她有些不安,那是他们在一起五年都没有过的腻歪。脑海中蹦出一个答案:这是……出轨了么?

比起愤怒,她更多的是好奇。锁屏密码很简单,是他自己的生日。打开社交软件后更令她毁三观的事情不仅仅是出轨这一件事。

还有男朋友和他妈妈的对话,言语之间都是让他防着自己,提醒他不要太掏心掏肺啥都和她说,也不要动不动就给她花钱,每次聊天记录记得删,不要被发现等等。

看到这里,我都怀疑他们真的在一起五年了吗?他们真的打算要结婚的吗?这根本不像一对情侣该有的相处方式,倒像刚认识还处在暧昧阶段的互相试探。

婆媳关系本就是很多家庭的难题,但是这还没结婚呢,就开始进入角色了;而且这都要谈婚论嫁了,还防得跟小偷似的。连基本的信任都没有吗?从旁观者的角度来看,这样的家庭万万不能嫁啊!就算她现在能忍,指不定结婚以后又会发生什么事情呢!

我觉得爱情里从来没有什么必胜的法宝,爱或不爱,合适或不合适,都没有标准答案,只有及时止损才算。

杨绛曾写道:过度的清醒会让人觉得薄凉冷漠,因为一眼看穿,不屑多言,过度的沉醉会让人感到肤浅迷离,因为爱由心生,不需思考,所以完美人生是留一半清醒,一半醉意,清醒自己,醉意江湖。

我觉得这句话用在感情中再合适不过了,很多人在谈恋爱后智商就会变为负数。有些姑娘可能遇到类似的事情会选择假装不知道,毕竟五年是多少人青春里最珍贵的一段时光,有了结果才不枉当初的付出。

可是恰恰相反,我和这个姑娘的想法是一样的,有些错误可以原谅,但人品有问题那就另当别论了。从一个人和家人的对话中,你可以看到他真实的样子。

有些人在恋爱中可以装得很完美,别说五年,如果没有以生活的方式相处过,你很难发现对方的脾性,这也是为什么有些情侣明明相恋多年,可结婚后才发现原来两个人根本不合适。

她说:“五年时间,真的不算短!眼看着就要结婚了,却出了这样的事情,很不甘,但也很庆幸。幸亏我发现得还不算晚,幸亏现在反悔还来得及。”

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之前在知乎上看到一个帖子,未婚夫结婚前一天出轨被发现,还辩解说自己是故意的。给出的理由是,两个人结婚以后要在一起生活很多年,从生理角度来讲,一定会有腻的一天,也会有蠢蠢欲动被外面的世界诱惑的一天。

为了婚后的忠诚,最好的方式便是在婚前把这种刺激先体验了,以后便是有想法,也不会去付诸行动了,因为他已经尝试过了,也会时刻谨记着结婚其实是一份责任。

这是什么渣男理论?是不是很震惊,这年头连出轨的理由都这么高大上了吗?

人都是这样的,如果自己想要去做一件事,尤其是不好的事,他能够找出做这件事的一百个理由。但是出轨就是出轨,背叛就是背叛,不要拿什么冠冕堂皇的理由洗白。

婚后出轨能不能原谅,其实答案是不一定的,虽然我们常说“一次不忠百次不用”,但每个人的家庭和现状都是不一样的。伴侣出轨要不要原谅,别人说了不算,他们自己的决定才是答案。

可是婚前出轨我个人觉得绝对不能原谅。有一句话是这样说的:免费穿了很多年的衣服让你花几十万去买,你肯定觉得不值;但花几十万买的衣服,穿了很多年让你扔掉,你还是要掂量一下。

有些原则性的问题,在婚前发现,你不及时断舍离,等到有了家庭,有了孩子这些牵绊,再想去做决定的时候,会发现眼前有重重阻碍。

始终觉得男女交往中出轨是属于底线了,总有一些人,会因为你的原谅而一次又一次刷破你的底线。并且你清楚地知道自己心里的坎儿过不去,何必再拿结婚当试验?

记得之前看过这样的一句话:当你在向旁观者求证一个人爱不爱你时,其实你自己已经有了答案,不过是想从别人的口中,再确定一次。

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别自欺欺人了好么?保持适当的清醒,才能不轻易被感情伤到。

茨威格说过:人最不能原谅的莫过于被迫从真诚的热情中醒悟,明白过来那个曾令他们寄托了全部希望的人正是他们失望的人。

不管男性还是女性,无论将来跟谁结婚,都要谨记:结婚是两个家庭的结合,你不能只看眼前这个人的品性,还要看TA父母是怎样的人。

另外,一定要管好自己的财产,经济基础是婚姻幸福的入门标准。爱可以势均力敌,但婚姻不是劫贫济富,婚姻法保护的是财产而不是爱。当你自身有一定的经济基础时可以让你在婚姻遇到问题时有诸多选择,而不是被迫任人拿捏,特别是女性。

婚前出现原则性问题,一定要果断处理,该断则断。不要指望一个人婚后会变得有多好,如果婚前做不到,婚后基本无望。总有一些女性在结婚前明明知道另一半有些自己接受不了的行径,却指望婚后会360度大转变,但几乎没有可能。婚姻讲的确实是磨合,但是三观不合,性格迥异,怎么磨?

很多人会为了婚姻而赌上自己的一切,如果可以不要把婚姻当成你的全部,记得你还有工作、朋友、梦想。

人这一生要为自己的每一个选择负责。负责那一刻的开心,负责随之而来的无边无际的后悔和难过。希望我们都能小心谨慎地去选择,减少后悔的频率和可能。一定要找一个,让你公主心爆棚的人,而不是让你成为怨妇的人。

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