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娶离异重组家庭的女孩不好(父母离异的女生能娶吗)

大叔在知乎看到这样一个提问:

同理,很多人也认为父母离异的男士不靠谱。

这是因为在我们的认识里,离婚会让孩子遭遇心理创伤、产生心理问题,甚至影响之后的恋爱与婚姻。

可你知道么,娱乐圈最令人羡慕的神仙伴侣孙俪、邓超夫妇,他们两人都来自离异家庭。

孙俪父母离婚后,父亲只给了她们母女 2000 元钱,孙俪和母亲相依为命长大;邓超成长在重组的家庭中。

可他们的婚姻很甜蜜、双方的事业也都很成功。

父母离异对孩子的影响真是决定性的么?有什么方法可以摆脱父母离异对自己的影响?

01

父母离婚,绝大多数孩子会顺利度过艰难时光

离婚在短期内确实会影响大多数孩子,孩子需要面对更换学校、房子等环境,甚至告别以往熟悉的朋友,还有的孩子需要面对重组家庭的复杂关系。

最直接的影响,还是孩子的情感和心理。

韩国综艺 《我们离婚了》 中,小女孩荷叶 7 个月没见到妈妈,她太希望父母能一直陪在自己身边了,因此在妈妈给她洗澡后,对站在身边的父母说:

“爸爸不要动,妈妈也不要动,你们呆在原地不要动。”

这个场景让很多人感到无比心酸。

但其实,离异的影响并不像大多数人想的那样有终身破坏性。心理学家 E. Mavis Hetherington 的研究发现,许多孩子在离婚后产生的焦虑、愤怒、震惊等负面影响,通常会在第二年年底减少或消失,只有少数孩子会因此长期受苦。[2]

大叔的一位朋友,小学六年级时因父亲出轨,导致父母离婚。

他说感觉自己内心一半的天都塌了,想努力学习安慰母亲却因焦虑难以发挥实力,社交也处于退缩、生人勿近的状态,那是段极其黑暗的日子。

可当他从这段黑暗的日子度过后,他能很好地处理情绪、高效率学习、也拥有了很多不错的朋友。

并且他和我说,之后觉得一切问题都不是个事了。

我们常常以为父母离婚的孩子脆弱,可事实上他们坚韧、勇敢地面对了父母离异的挑战。

同时,心理学家 Barber 认为成功适应父母离婚危机的孩子,有可能因此学会如何面对痛苦与挫折,在成年后获得更多幸福。[1]

02

父母离婚的孩子,恋爱婚姻一定出问题么?

很多人认为,父母离异的孩子不能嫁 (娶),因为其亲密关系一定会出问题,可真的是这样么?

1.大部分离异孩子,成年后心理是健康的

社会学家 Paul R.Amato 研究也发现,离婚后的孩子学业成绩、情绪、行为问题、自我概念等,与正常孩子的差别很小。[3]

心理学家 Hetherington 的一项研究,在 25 年内追踪了父母离婚的子女与父母在一起的子女,她发现 25% 的人成年后经历了严重社交、情感、心理困扰,父母在一起的人有 10% 经历了相应困扰。[2]

通过这些数据我们会发现,离异对一个孩子的影响并没有我们想象的那么大。

2.父母离异的孩子,婚姻可能更幸福

很多夫妻明明已经过不下去了,可为了孩子,宁愿维持着没有爱的婚姻,导致冲突不断。这真的比离婚对孩子更好么?

《牛津大学出版社期刊》的一项研究给出了答案。[4]

牛津大学的 Booth 等人,在 1980 年采访了 2033 名 55 岁以下结婚人士,收集了他们的婚姻质量信息,在 1983 年、1988 年调查他们的婚姻状况 (未离婚)、是否已离婚,最终在 1992 年收集了他们子女 (19岁以上已结婚) 的婚姻状况。

这项长达 12 年的研究结果发现:

父母存在严重冲突离婚,孩子成年后的婚姻生活更幸福 ;

父母之间无严重冲突而突然离婚,孩子成年后的婚姻生活容易不幸福。

研究者解释,前者释放了孩子的负担,而后者加剧了孩子的心理压力。

所以,父母离异不一定降低孩子婚姻的幸福感,相反可能让他们摆脱痛苦,培养出获得幸福的能力。

3.家庭成员间的关系比家庭完整更重要

我们往往认为,父母陪在孩子身边、保持家庭完整性对孩子的心理健康至关重要。可真的是这样么?

研究人员收集了 799 个家庭数据,它们分别来自收养家庭、正常家庭、单亲家庭、再婚家庭。[5]

家庭变量包括父母的情绪 (填写了抑郁量表),家庭关系 (父母关系,孩子与父母、兄弟姐妹的关系),孩子对家庭生活满意度(与家人在一起是否开心:0,极度不开心;4,非常开心)、孩子的适应能力、自尊、对婚姻、生育的态度。

结果发现,当家庭相处过程 (孩子与父母、兄弟姐妹关系,家庭生活满意度、父母对孩子的监护)保持一致时,孩子的适应能力、自尊、对婚姻、生育的态度无明显差异。

也就是说家庭结构,对孩子心理健康影响很小。

研究者进一步解释,相较于家庭结构,家庭成员间的相处质量更重要。

这里大叔又想到了孙俪的例子,父母离婚后,妈妈给了孙俪很多关爱与包容,无论生活再苦再难也让孙俪感觉很温暖。

当得知孙俪对父亲的恨影响孙俪时,妈妈劝孙俪不要怨恨爸爸、没有他就没有孙俪。

在妈妈的关爱和引导下,孙俪度过了父母离异的艰难时光,成年后也拥有了属于自己的幸福婚姻。

可见,父母离婚但得到很好照顾的孩子,内心也是健康有爱的。

所以,回到文章最开始的问题,大叔认为,父母离婚不应成为判断他人的标签,别因此错过了对的人。

03

父母离婚后,我们该如何处理与父母的关系

心理学家 Haley 提出的家庭关系中的 “倒三角形”认为,永远不要跨越时代界限,父母就做好父母的角色,孩子就做好孩子的角色。[6]

父母的问题就交由他们自己处理,作为孩子的我们不应该过多卷入。

1.不要卷入父母的冲突

离婚的父母,往往对彼此抱有强烈的恨意和愤怒,他们可能会对孩子说:

你不许见你妈妈,她不要你了; 你爸就是个渣男,一点责任不承担; ……

如果孩子跟其中一方关系比较好,就很容易站队,形成对另一方的恨意,并卷入父母的情感斗争中。

有没有什么方法,可以帮我们跳出父母的斗争呢?

首先,我们学会区分对爸爸(或妈妈)的感受,哪一部分是自己真实的感受,哪一部分是父母强加给自己的。

如果你想亲近自己的爸爸 (或妈妈),那就勇敢地去爱与亲近,别因被强加的恨与愤怒而疏离了 ta。

其次,你需要跳出他们对彼此的抱怨和评价,独立认识父母。

父母对彼此的评价,很可能带着愤怒与恨的偏见,并不客观。

不妨跳出他们对另一方的评价,独立去了解和认识对方,也许你会发现不一样的爸爸或妈妈。

2.你无需做父母的照顾者

“爸妈离婚后,妈妈哭得好伤心,我想安慰、保护妈妈”,多少孩子在父母离婚后,都希望保护受伤的妈妈 (或爸爸)。

而心理学家 DiCaccavo 认为,孩子想要保护父母通常会使其陷入失败的境地,而这些失败的内化可能导致其感到羞耻,沮丧和自卑。[7]

心理学家 Cicchetti 等人的研究发现,试图保护父母的孩子 1/4 成年后会有后遗症。他们或许外在表现得成熟、会照顾他人,可内心仍是个孩子,不懂得如何照顾和爱自己,没有能力去处理和面对生活的挑战。[8]

作为孩子,请相信父母拥有资源和能力,去面对和处理他们情绪、生活的困难,把他们自己的责任交还给他们。

我们只需要做好自己孩子的角色,就足够了!

写在最后

如果婚姻不幸的父母,能处理好与孩子的关系,持续给孩子提供爱与支持,离婚不一定是悲剧,反而创造出积极的可能性。

离婚不仅是结束,也可以是新的开始。 世界和我爱着你~

- The End -

References:

[1]Hughes Jr, R. (1995). The effects of divorce on children.

[2]Hetherington, E. M., & Stanley-Hagan, M. (2002). Parenting in divorced and remarried families.

[3]Amato, P. R. (2001). Children of divorce in the 1990s: an update of the Amato and Keith (1991) meta-analysis. Journal of family psychology, 15(3), 355.

[4]Amato, P. R., Loomis, L. S., & Booth, A. (1995). Parental divorce, marital conflict, and offspring well-being during early adulthood. Social Forces, 73(3), 895-915.

[5]Lansford, J. E., Ceballo, R., Abbey, A., & Stewart, A. J. (2001). Does family structure matter? A comparison of adoptive, two‐parent biological, single‐mother, stepfather, and stepmother households. Journal of Marriage and family, 63(3), 840-851.

[6]Therapy: Cross-Generational Parent-Child Coalition

[7]Growing Up Too Quickly: Parentified Children.

[8]Cicchetti, D., Toth, S. L., & Lynch, M. (1995). Bowlby’s dream comes full circle. Advances in clinical child psychology, 1-75.

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